Український столярно-меблевий форум "Майстер"

От Слепакова новая песня:) оч классная
https://www.youtube.com/watch?v=iqXYQZt2Vas

посмеялась от души))))

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…

Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!» «Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался.

Втащили они женщину в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры… Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично… Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули.

Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

Наверное в этом и раскрывается понятие "Загадочная русская душа" - имея право(здесь билет) от рождения быть свободными людьми и прогибаться под под никчемного "государевого" человека
Попробуйте запихнуть куда-нить обилеченного бюргера или раздобревшего от гамбургеров янки - и Ваш кошелек сильно похудеет... Имхо

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:

- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.

Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

Рядовой:

- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

Прапор:

- Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается...

Прапор:

- Так что вы спрашивали?

Рядовой (задыхаясь):

- А когда они на юг улетают?

А творчість Леся Подревлянського ви тут не шануєте?

В свете последних событий
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Аналогично

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць! - А я два рази на тиждень! - Так у Вас немає жінки! - Так ми ж про вашу жінку говоримо...

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:
- Дай я пограю!
- Май совість, кохана! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?!

Якщо знайшли електронний маячок наводки терміново несіть до церкви московського патріархату для освячення !

Куме!! Ви ід*от??!!
Цитрамон-Дарниця – це не поїзд!!

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час у кімнаті на килим гадить. На я його мордою туди потикаю й у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається й у вікно стрибає.

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо. Свиснули: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо: кумова шуба, моя шапка:
“Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!” Дали: мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають. Всіх випускають, нас не випускають. Випустили: на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують. Всіх виписують, нас не виписують,
Виписали: мені костелі, куму труну.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить. Всі стоять, кум лежить. Кум встав – всі лягли…